-
终于了解 不该去犯贱 终于了解 不该去泛滥
终于了解 不该去改变 终于了解 不该去虚假
终于了解 自己从来不曾拥有为什么尔还卜满足？
为什么尔还在奢求？
为什么尔只会替自己烦恼？
什么都知道、却什么也卜做
当生命到头、又能有什么放卜下的
何苦逼自己痛苦、何苦让旁人也跟着痛苦
尔永远卜曾了解真实的自己
原来自己做卜到真正的快乐
每天、每天、每天都会多爱尔一点
“ 莪很想爱他 ，但是眼睛在说话 ，隐瞒比较容易吧 ，免的感情变的复杂
莪很想爱他 ，但是理智在吵架 ，退出可以结尾吗，谁能给莪一个好的回答 ”
烟 ，让人清醒 ；酒 ，让人麻木 ；痛 ，让人放弃
终究结束了
Stone : ↑
也许生活就是这样 ，学卜会也得继续
有压力应该更勇敢去面对 ，如果只想逃避
做懦弱的人 ，那离成功就会越来越遥远
说卜去选择还是做出了选择
卜求尔们的原谅 ，只求尔们一定要幸福Days when you feel small and insignificant,
when everything seems just out of reach.
You can’t rise to the occasion.
Just getting started seems impossible.
On blue days you can become paranoid that everone is out to get you.
You feel frustrated and anxious.
On blue days you feel like you’re floating in an ocean of sadness.
You’re about to burst into tears at any moment and you don’t even know why.
Ultimately, you feel like you’re wandering through life without purpose.
You’re not sure how much longer you can hang on.我就是如此一个我,也不想改变
我什么都不想要,什么也不想理
我没办法用正常的想法去理解
我更是个吝啬的人,不给任何承诺
所以,请从我的世界永远消失
可以的话,带走一切 ( 包括爱 )
可以的话,忘记所有 ( 包括我 )
可以的话,别回头说再见 ( 没有疼 )
我真的是个特烦的人,只会做懦弱的事情
答应你的每件事,都会明知故犯,讨厌听我说:对不起
其实我也恨自己为什么会这样,有人说我无可救药
我的回答永远是:是的,我已经这样了.
突然觉得自己自私的表现越发强烈
更加发现那种可怕以深入骨髓,有时候它是一种伤害
蔓延,发炎,反复,只有一种感觉可以将它治好
说再见,忘了昨天,勇敢往着前方走,抱着相信,找寻幸福,
无奈的人生,让它变的可爱点,伤疼总会愈合,会有人一直陪伴.
-
一个人自私的看着尔的相片，
才发现自己愚蠢到想去爱尔，
没有尔的每一秒都另我窒息，
追逐尔的脚步，却不在迈向，
悄悄的爱上尔，并卜是想要，
无法让自己这么下去或远离，
就算大雨下的多么疯多么狂，
莪还是会一直保持莪那份心，
如果莪在装无所谓时，盼望，
尔能每一刻开心，因为卜舍，
如果莪对尔说喜欢时，等等，
尔要把它当做戏言去对待的，
如果莪心情很烦躁时，请尔，
说着些冷笑话让莪可以忘记，
莪要的很简单，即使离开莪，
一点也卜介意，只要尔幸福，
守着剩下的苍白，无法离开，
唯有此刻会让我觉得很安然。心不能抗拒你给的爱，
即使知道那是分爱，
还是愿意去守候
此刻心情失了神，
模糊看不见自己的心是要怎么继续下去
不想给任何人造成困扰，
包括、包括、包括心里的那份悸动
我以为自己会大肆疯狂下去，
可是自己却不敢再那样下去叻
依旧写着只有自己看懂的东西，
阐述我心中那一点点的心里
喜欢这种感觉，当把话说开，剩下的只有平淡，又何必在强迫自己
说着冠冕堂皇的话，骗自己可以接受，
努力后的结果是更加的伤
莫名的就想将那种发泄宣泄出去，
当有人问我，你找到没：
我苦苦回答，也许一生都不会找到，
说这句话时觉得自己在背叛
还是自己在心里从来就不敢承认什么，
苦笑。现在只想苦笑，悲哀
心里的不痛快化成结果，只适合埋藏在心里，
希望这个结果可以莫灭沉默代表什么，连关心的资格也失去了
期望过的永恒，现在变成无解的选择题
我的记忆开始，随着时间而变得模糊叻
也许尔并不知道，曾经为尔许过一个愿望
当时把它抱在怀里，悄然的进入每个梦香
问过自己何时能把你忘记，但是心总是不停为尔担忧
埋藏如此久的感觉，在此刻终于有答案
其实我只是尔的过客，如果当时我不说那句话
那么尔也只是把我当陌路人，所以，因为结束而结束
看清自己，（ 无论任何都请别改变我的初衷 ）
留住自己，（ 希望莪可以完完全全的去掌控 ）
相信自己，（ 永恒其实一直都在我身边留存 ）
期盼自己，（ 改变的瞬间学会拥有和去珍惜 ）
告诉自己，（ 美丽的外表并不能替代一辈子 ）
找寻自己，（ 潜能的力量随时都可以被发觉 ）
谢谢自己，（ 因为爱而不去堕落和自我消残 ）留住誓言，懂得付出，学会接受，理解恐惧
奇迹属于我，感恩属于我，永恒属于我，健康属于我
忙碌可以理解，逃避可以理解，选择可以理解，离开可以理解
点滴的记忆是永远都会被翻阅，相爱的痕迹是永远都抹不去的
即使删除，放弃，所有所有都是无可替代的
恐惧的以为我已经忘记，NO 我没忘，只是借口的将它埋藏
我付出的每一份感情，都是真挚的，只是虚伪的懦弱会想要收起
我接受每个人的指责，几乎用最平淡的口气回答你，这是保护自己
崩溃的几回，绝望的思想，死亡的念头，欺骗的等待
希望剩下的只是我不在为这些而疯狂，潇洒看空所有的伤害
看着离开的背影，几今我也曾拥有，遗憾的回望失去，承诺就像星辰美丽但抓不住 -
一份没有结果的爱
你开始对我发脾气 对我说：怎么，是白痴吗、
我跟着你慢慢的走 不说任何话
你继续往前走 发出嘶哭的声音 嘲笑 讽刺
而我依然低着头 望着你的脚步
天空下着雨 我想起你对我说过：很是喜欢
然而却再也没看到 你的微笑
你突然转过头 对我说：快点走，别在跟着我
我静止的站在那 原以为你会收回那句话
可是， 你走了 我没有跟着
这时铃声响起 我没有看 那是最后的
从此刻 不会再感受到 你给的温柔
完美的一个夜晚 不留任何痛
呼呼、、、、卑劣手段 我喜欢
原以为一切都结束叻 你再也不会回头
可是某一天你对我说：亲爱的 我要你！我真的要你！
我止不住的泪水彻底被你打败 附和着你的话
可是我爱上了别的女人 你还愿意要我吗
我擦拭着泪说：我要 我要 我真的要 即使你不爱我
那你就当我的小情人吧、只专属我的小情人
我并没回答 只是默默的点头
如果我伤害你 你就M我 就T我 也可以不爱我
我依然没有回答 还是默默的点头
从那开始 我就当起了一个第三者 地下情人
但是他从来就不曾对我说他的那个她
有时我甚至怀疑那个她到底存不存在
可是我始终没有去问他 我爱他只愿听他的
我对自己说过 只要他不抛弃我 我就是他的
我们还是和从前一样 见面不说甜言蜜语
只是单纯的散步 牵手 和接吻 他从未触碰其它地方
我就只会顺从他 享受他给我带来感觉
是的 我很满足 我不要求更多 就算我只是小情人
今天又下起了雨 我开始会不安 我永远没忘记那天
我在祈祷今天他别找我 也努力找事来填补空闲
可是电话响了 看着是他 我的手 开始颤抖
按了键 他的声音很低沉 说：我来接你
我说：我很忙、可能会晚点 今天就别见了
他说：没关系 我等你 今天不见我不会走的
接着他挂了 我以无心做任何事 接下来……
见他时，依然和那天一样 全身湿湿的
我上前 为他撑伞 他避开了 对我说：我们结束吧
我还是低着头 唯一不同的是 我走了
我不知他是怎么看待我的背影的 我走了
依然什么也没问 也没说 连想哭的感觉也没有
回到家时 看着镜子里湿湿的自己
抱着腿嚎啕大哭 哭时告诉自己 我不爱
错觉
别在为那个愚蠢的玩笑耿耿于怀
别在对那些无视的人去纠缠不清
别在犯贱拿自己的自尊去让人践踏
困扰统统说再见 痛苦也不在重生
那在乎的我现在要放下你 删去你
留下了只是一些过往的曾经 放心不会在去想
那对不起的人我向你们说声:抱歉、请你们把我忘记
但无奈的事 我暂时还不能从你们面前消失
那分不开的我希望你们继续在我身边“支持我”
因为是你们 才让我如此勇敢、坚强
剩下的遗憾终究我会将它抛弃 因为还要继续
再见
再多的语言也没有办法
让我感觉你是我的唯一
朋友、朋友、朋友、
因为你让我幸福过
我仅存的只有记忆
只不过以觉得我们在也不会
我已经不是那个在第一时间给你安慰的人叻
你要学会难过时自我疗伤或找个可以依靠的对象
我的不快乐以和你无关、你无需再牵挂
沉默代表彼此是在成长吗，
还是对方的世界有了新感情出现
终于了解为什么以前的人要把爱情放在第一位
因为爱情饰演两种关系：亲情与友情.
所以每个人都想找个完美的人做自己的另一半
可是现在一个人远远达不到那种标准
更有某些人贪心的要求所有人都把自己看的很重
其实人都是自私并且贪婪的，因为他真正的只是爱自己多余的吵鬧
吵、吵、吵、就知道吵
人家說婚姻是愛情的墳墓、一點也不假
吵的我心煩意亂，什麼房子？什麼鈔票？
什麼是人不為己天誅地滅？
全然看明白現實和愛情不能並存
受夠了看著他們吵架、受夠了他們一會一個樣
人就是“最最最最最最”善變的動物
我找不到任何一種辦法可以讓他們停止吵鬧的
多希望自己病發、這樣會不會不吵
多希望自己可以說動他們別吵了
愛就如此經不住嗎？總把離婚放在嘴邊不累嗎？
若真是要離了、你們會舍得嗎、別可悲了
面對問題就不能好好解決嗎？非要爭到最後
搞的大家感情破裂才甘心嗎？那樣有必要嗎？
也許這些他們都懂，只是、只是、事情來了誰會如此心平氣和
只有像我如此白癡的人才會想的這麼簡單、天啊！
事真煩、人真賤、愛真假，累……我需要短暫消失記憶！平凡的感觉，爱亦是简单
不断去升华，卜用太多言语
因为开始注定就不会爱的那么强烈
如若肯定了对方，也未必会爱上
从小小的喜欢到顺其自然，过程很短
需要彼此不断的了解，缺点优点要放平去看
这看上去不像是恋爱，只是用老式的去交往
自从答应开始，仿佛一直在拒绝、拒绝、拒绝
心完全不在上面，那个人又来招惹我，这次狠心拒绝
即使心为那个人动过，但是短暂的可怜，暂停有莪来说
真不知这段所谓的爱情又会在何时结束，不是没有信心
只是感觉它会葬送在我手里，如果是这样，请你别为莪心痛
不值得、也不配、如果我们可以平平凡凡的走下去的话
请你允许给我留块小小的地方，干着我喜欢做的事，给我自由
莪不喜欢束缚的爱，不喜欢绑住只爱你一人，因为我爱的人已经永恒了
任什么事都无法再去瓦解、去改变、要是受不了这种感觉
我会叫停止，让我们都不在痛苦，都可以得到解脱
你说：“我觉得你人好么就行了”、真想告诉你，莪没你想像中的那么好
埋下伏笔，等着要来的，给自己的心做预防，也许就不会伤的那么疼锁心，停止
给自己的心上锁一点也不难，
可是要忍受着孤寂的结果，
人可以有多少感情分割，
爱上一个不该爱的人好痛苦，
需要自我排空、自我等待，
我的眼泪不配在往下流，
因为我没资格去挥霍爱，
一丝丝的温暖可以让莪感动，
可以去选择相信他们，
也享受过别人对我的欺骗和背叛，
我没放弃自己的心去憎恨，
其实自己觉得一直真心对别人
就应该够了，但是我错了，
不是真心对待就可以的，
有些对等的就是平凡，
有些不公平的就是伤害，
有些付出全部就被遗忘，
矛盾的思绪永远都不会有结果，
我总是在解释别人，解释自己我不会，
胆却的不想再对任何人说此时，此刻
今天天气很好，只是很热，热的想睡觉
昨晚睡在地狱似的，一直的噩梦让我好累
可是今天我还是选择早起，向往常做着该做的
因为太热，没吃早餐，胃一点也不觉得饿
乖乖做上公交，看到司机在大喊：往里面去
我意识的走入拥挤的公交车里，车上的人都在小声说话
感觉没力气，好没力气，对自己讲，
热说不热，累说不累，痛说不痛，爱说不爱
装腔作势，只要表面装作没事，我就不在让人疼了
责任，我还是要继续背负；伤心，我不在有任何感觉
我知道自己会后悔，不，我已经后悔自己说的那句话
我选择将那些话埋藏在心里，不在对某个人说
我所有认识的人，请你们每天都可以开心，我会一直祝福
我会努力生活，努力学习，努力完成，努力快乐 -
我的眼泪 7.23
我的第一次哭 是为了生活
那时我一个人学着等待
从后来的眼泪 也逐渐多了
一点的感动对我而言 是幸福的
中学时 我来到了一个并不属于我的地方
然而在这度过的日子 却是我最痛苦的记忆
我也试着去遗忘它，可是我忘不了
以后我的多愁善感随之而来 我恨那份记忆
也始终不肯解脱自己 放开自己
我并不是不幸 我了解比我不幸的人大有人在
不知何时起 我的眼泪有了一定的底线
而对人的距离也慢慢产生 开始封闭内心的感觉
不禁问自己是为了什么 我的眼泪又算什么呢
我不清楚自己何时要离开 可是我知道最后的掌控要争取
如果我的人生不是由我自己来掌控的话 我会停止
我的一切 就算是生命也无所谓
面对我的朋友 我只能对你们说 请别介意
流了那么多的眼泪 也学不会坚强
“你”是主题 7.30
为你流的泪实在是太多了
我该怎样把你看待
你又何时可以远离我
也许 一辈子你就要牢牢地套住我
不在放弃 不在消失
可是 我并不需要
欠你的就用生命偿还
“死了也不过如此”
人人都说你是神经病
确实 你已经疯狂地盯上了我
也疯狂地在折磨我
我多想离你远去
然而不行！！你和我已经融入一体
分都无法分开
我迷惑：为什么偏偏是我
假设你可以回答
那就好办了
可惜 你不行
你只会不停地告诉我
你再次发作说明着什么问题
吞噬 结果只能是这样
哼哼 你残忍
我说谎了 8.18
我说谎了，对自己的朋友
我说谎了，对我的家人
我说谎了，对我喜欢的人
他们的相信已经被我破坏了
我在想：自己是不是一直活在谎言里
为了编织那些谎言，我背叛自己
同样我也背叛我要欺骗的人
那种感觉好讨厌喔！
可是我必须还要欺骗
那不能在回头了
现在我只希望我的欺骗不会给任何人带来伤害
其实真的很希望很希望不要再有那些叛逆的想法
也更加希望我的过去可以变成养分 不在恨
恨一个人好痛苦，要记住这个人，记住他的伤害
别人都说：没有爱哪来的恨。
然而我的恨没有爱，只是因为我太无知、太好骗了
不懂如何正确地保护自己，为自己申诉。
我终于明白亲身经历才会知道那是痛的，
是别人永远不会了解的
我的贪婪 8.30
人的欲望永无止尽的吞噬着心的纯洁
最最可怕的事情就是原来你身边暗藏着恶魔
他会监视你的一举一定
并且用你最意想不到的方式去算计你
也会叫你毫无怀疑的对他 那就是伪装
这是人性的丑陋
我从不曾想要得到那并不属于我的东西
然而我也决不允许别人抢走属于我的东西
如果说有人抢了
我会变成恶魔
缠绕着他
让他慢慢开始毁灭
我要将他最丑陋的一面展现在他喜欢的人面前
让他尝尽被人唾弃
被人恨的滋味
我会因此变得贪婪
去尝试新的玩法
去得到更多的东西
我的邪恶从现在开始
慢慢发芽
我的欲望正在超脱自我想象
我不需要任何人的帮助
因为那才是我想要的
那才是我新的开始
不要 9.2
唉！！！不要再提小时候
不要再去想那些肮脏不堪的事
不要被该死的坏男人牵着鼻子走
不要再有欲望 不要再懒惰
不要为别人而活 不要一个人时只会吃
不要什么都不会还要装很懂
不要为了朋友的一句话而做不想的事
不要再做那个懦弱的我
不要自己那么没主见
我的一切是别人给予的
我的生命是父母给的
我的生活是家人给的
我的情感是最不值一提的
我的病是上天给我的
到底什么才是我自己给我自己的
只是折磨 9.28
想死 真想 死了就不再有感觉了
世界真肮脏 人和事都是那样
被人讨厌还要继续下去 无趣 无聊
想可是不可以死 那就折磨自己吧
反正不需要被别人关心 我时刻在欺骗
对每个人都是遮遮藏藏 也在做着到退的事
我不要别人对我好 我真的受不起
无话好说了 就这样吧！
我的想法 10.05
找不到感觉 找不到自己的主题
迷惑看着自己走的路
每天只想懒懒的过着
理想 梦想 目标 都抛在脑后
我可以对自己说：我还年轻 我可以浪费
只是为自己在找借口 只是为了逃避
我不想自己是过去的那个我
为了不该而努力 为了伤心而背叛
为了谎言而欺骗 为了欲望而软弱
如果可以放下自己 那会是好的
因为对于我来说舍不得太多
不愿这么离去 有个理由也是好的
晚安 我的朋友
谢谢你们给予的爱
我会永永远远珍藏下去
你一定要幸福 10.05
心痛的想要哭 为什么会这样呢？
想想从前在想想现在 一路过的很好
没有太多痛苦的事让我遇到
比起许多人我算是很幸运
可是心好痛 也好累 以前总认为借酒会好过点
然而不是这样 只要想到自己那种丑态就恨不得找个洞埋下去
死亡对于我来说并不可怕 因为时刻准备好了
不知何时起 眼泪变少了 哭得次数也少了 没有理由在痛
我终于明白有些不能永存的永远不要奢求什么
没结果 只会变得越来越疲惫不堪
总以为自己是可以创造奇迹的
也终究可以改变点什么
现在看来不可以了 我还是放弃了
夜晚想的事很多很多 不想睡 也不敢睡了 真怕真怕
现在心里想的那个人 你一定要幸福啊
无论我们是否可以走到最后
死 10.20
我不爱酒只因它可以让我不再思考
我不爱哭只因心中有种莫名的伤感
我不爱死只因真的想得到解脱
我已经厌烦一切我是幸福的
可是我不喜欢这样的生活
我想我真的不该来到这个世界
心里好难受酒的灌溉让我烦恼
如果不用选择如果不能说话
如果做另一个如果可以死
就都实现了吧
恋爱 10.22
我將永遠記得這兩個時間
18:03:15：
做我女朋友怎么样呢
22:20:48：
恩 以后就是我女朋友咯
我和爆相戀了
最近 10.24
討厭的煙味 每天聞著 都想作嘔
來這上班有三個月多了
看到最多的是男人的好色
女人的犯賤 真是受不了
被老板罵是常有的 要么：神經病 笨蛋等
也許我就是如此笨吧
老板的臉色還真是如天氣般《陰晴不定啊》
上班小心翼翼的 特別怕出錯 哎～
今天的日子又不好過了 “老板的手機壞了額”
年底決定要從新找工作喔 才不要再那里待了
“親愛的”被人依稀這樣叫 卻覺得不是在叫自己
最近手機一直在響喔 有點欣喜 有點厭煩
真是莫名其妙 一切發展的太快 有點懷疑
某人的真心啦 也許在隨便玩玩啦 無所謂
反正就是在寄托 因為第一次啦
說到底自己就是那樣 被人忽视
期待三順來我家喔 好開心 可以見面喔
我真没用 不如去死 11.04
为什么我还活着？
因为我太犯贱了 连死的勇气都没有
如果我的呼气可以停止
那么一切会好吗 我的家人可以不用烦恼
不用流泪 幸福的生活着 可以吗
我用我的生命去换所有的人的幸福
我愿意 因为看着我爱的人痛苦 那真是折磨
我的心好痛 真想以死来取代
眼泪不自主的在流 鼻子的酸痛 让我要窒息了
天好黑 让我看不清前面的路 地好雾 仿佛掉进无底深渊
我真没用 做什么都那么逊 那么遭
为什么还要留在世界 为什么还要浪费现在
死 死 死 死 死 死 死 死 死 死 死 死
下雨了 11.06
又下雨了 真想淋淋
痛 我的肩
无力的打着这些字
累 我的心
听着《爱太痛了》
想着莫名的感觉
不知只剩下残余想念
近的感觉像是远离了
看着对面狰狞的笑
仿佛是在笑自己
昨晚在哭泣中熟睡
看着那些朋友的相片
哭得好心痛 同时觉得幸福
我庆幸有这么多朋友来爱我
世界还是一个人在
穿过心底 浏览心疼
少了点力气
现在就很好 收起你泛滥的心 11.11
不要再失控 不要再落泪
现在一切都很好 不需要知道结果
该收起你泛滥的心 该放弃对你的冲动了
谁说只有爱情让人心动了
谁说我的爱不够真诚了
谁说没有你就不要活了
我不快乐也不需要快乐
你不用理睬我 当我是白痴
我没力气和你玩游戏
我没时间受你的愚弄
为什么你会在我生命中出现
为什么让我爱上那种的感觉
为什么我要为你流泪
现在来说只是我一厢情愿
痛得只是我 累得也只是我
在你心里 我永远不会存在
终止 11.13
忘记了曾经的约定
忘记了我给的誓言
忘记了该给你的想念
如果现在记起
会不会很晚
如果现在拾起
会不会变淡
如果还有如果
一切都会从头再来
回想那段时间
你给的感觉
你给的拥抱
你给的笔记
我的心胆却了
原来我一直在忽略
原来是我在制造麻烦
原来我是如此寂寞难耐
原来我是如此感情泛滥
我该说什么
来弥补这段情感
我该做什么
来填满你的等待
我该懂什么
来读透你的内心
做不到放弃对某些人的爱
更做不到从你的世界消失
坚强的离开 坚强的找回自我
终止在付出
躲避 11.22
只想躲避 只想离开
只想喝醉 只想忘记
我再也不能说了解
我再也不能会有借口
我放弃 好难过
硬撑 无法回到从前
痛哭的只有空白
生活要继续
然而无味道
我可以消失不见
也不再和你联系
你不需要我
我口是心非
也不需要你
哭泣～
应该要继续 11.30
从今天开始决定了一些事
说再见就不回头了
如果说只是单纯的
那么我相信自己
然而我却给别人造成困扰
对不起 我像你们道歉
感谢你们在我生命中出现
因为你们我拥有一份快乐
因为你们我学会珍惜拥有的
更是因为有你们在我身旁
我可以坚强的活了下来
我不需要生活有多精彩
只要它平凡 只要它简单
每次对自己的折磨换来只有悲哀
所以不再折磨了
病 你来袭 也不可能在打到我
在我心里已经对你不屑一顾了
应该努力继续我的生命
忘了 12.13
一切都会被冲淡 一切都会结束 一切都会忘记
我看清楚自己的需要 也不再去在意 慢慢放开手
我决定不在做我自己 去披上更加假的外表
去迷惑这个社会 不再为死找借口
不再想要随心所欲 更不再奢求任何
这世界只有互相利用 这世界没有简单
隐藏自己 保护自己 忘记自己
就这样下去 冷淡不要太多热情
不要再对我说 ：爱、想念、唯一。
没有人是属于你的 不再袒露我的真实感受
是最好的选择、、、、
心听 2.16
事物在不断的改变 我的生活依旧如此
渐渐的我明白你对我说过的话 可是有点晚
呐、发现自己做错好多 也失去好多
现在想改变也无能为力了 瞧瞧 还要继续
近来、认识了一些人 她们都是特别想珍惜的
虽然我们相处的很短 但是彼此的真诚却一直在
我喜欢呐每一种的感觉 喜欢呐简单的问候
在这、我想跟关心我的人说：不要担心
我会努力的去照顾我自己 我很很 在乎的
我希望你们能够明白 我有我的无奈和不可以
现在不去做 不代表以后不去做
无论怎样我都不希望你们为了我的事而去烦恼
只要你们开心就是对我最大的鼓励和支撑
还有就是我永远爱你们么 所以请理解呢
从今天开始随心所欲
要干嘛就干嘛 在也不要被束缚
即使会变成一个坏的人也可以
从今天开始停止对任何人的想念
不为任何人在做任何一件事
即使要和所有人决裂也在所不惜
从今天开始忘记在我心中所有的痛
那些种下疼痛的人也统统忘记
我决定一切放开 再也不会觉得舍不得
如果老天要我死的话 也可以
只要让我死之前还清所有的人情债
那么你要拿去随时准备呢
慢慢讨厌身边所有的事 我的习惯
怎么戒也戒不了 难受的气息弥漫在我周围
对于自己做错的那件事一直放不下
在小心翼翼的保护它 不让它喷发出来
其实别人不管说什么 最重要的还是我自己怎么看自己
如果连我自己都不确定的话 那么我真该考虑去接受一些事实
一切都会被冲淡 一切都会结束 一切都会忘记
我看清楚自己的需要 也不再去在意 慢慢放开手
我决定不在做我自己 去披上更加假的外表
去迷惑这个社会 不再为死找借口
这世界只有互相利用 这世界没有简单
隐藏自己 保护自己 忘记自己
就这样下去 冷淡不要太多热情
不要再对我说 ：爱、想念、唯一。
没有人是属于你的 不再袒露我的真实感受
是最好的选择、、、、
Just because I have you
未开始的明天，毋须结束，珍惜下一秒的拥抱。
日历
搜索
最新评论
存档
个人资料
- 访问统计：